/7 DICAS SEM COMPROMISSO PRA SUA TESE FICAR CHUCHU BELEZA

7 DICAS SEM COMPROMISSO PRA SUA TESE FICAR CHUCHU BELEZA

7 DICAS SEM COMPROMISSO PRA SUA TESE FICAR CHUCHU BELEZA

Depois de ler as 7 DICAS MAROTAS PRA TERMINAR A SUA TESE você não deveria estar lendo isso aqui rs, mas agora você quer mais, quer uma tese bacana, bem feita ou, como se dizia em meados do século passado “chuchu beleza”. Então lá vão mais 7 dicas bem marotas, sem compromisso, sem lenço nem documento:

1. NÃO HÁ MILAGRE: TEM QUE ESTUDAR MUITO. Lamento informar, mas não há fórmula milagrosa que dê jeito: tem que sentar o bumbum na cadeira e ler, ler, ler, de preferência por pelo menos três horas seguidas por dia. Em um mês são 90 horas… A leitura não pode ser feita à prestação, ou melhor, até pode, mas não rende. O cérebro é que nem um carro antigo, tem que ser aquecido primeiro para poder voar baixo.

2. APROVEITE AS LEITURAS: FAÇA FICHAS BIBLIOGRÁFICAS DE CONTEÚDO. Ler e sublinhar é bom. Ler e marcar o livro é ótimo. Mas, basicamente, não servem pra muita coisa. Resumos do livro ou do texto todo são perdas totais (ou quase) de tempo. Você tem que fazer fichas soltas, bem específicas, tirando do texto aquilo que te interessa, de acordo com teu tema. As fichas têm lugar também para observações críticas. Ideias são que nem passarinhos: têm que ser pegas no ar senão voam e vão embora. (Que fique claro que sou contra o aprisionamento de passarinhos, viu?).

* Outro dia vou publicar aqui algumas instruções para fazer uma ficha de conteúdo, OK?

3. AO ESCREVER, CONVERSE COM O LEITOR USANDO AS SANDÁLIAS DA HUMILDADE. Escreva como se estivesse contando uma história a alguém. simples assim. Busque a simplicidade. Evite frases longas e palavrório pedante. Calce as sandálias da humildade: frases bem curtinhas, palavras simples. As ideias é que têm que ser ricas, complexas, variadas. Já dizia o Velho Guerreiro (Chacrinha): “Quem não se comunica, se trumbica”.

4. TIO ALVITO ADVERTE: CITE COM MODERAÇÃO. É a SUA tese, certo? Então o mais importante são as SUAS ideias, a SUA contribuição, a SUA pesquisa. Os autores devem ser citados sim, na hora certa, para mapear as posições anteriores, para separar o joio do trigo. Mas o mais importante é você apontar a sua contribuição, por menor que seja (estamos de sandálias, lembra?). Se você não está trazendo nada de novo, volte para o item 1 e vai pesquisar, malandro… As árvores que serão abatidas pra você publicar suas 300 páginas em 11 cópias agradecem: não querem morrer em vão.

5. FAÇA DO SEU JEITO, ESQUEÇA AS REGRAS. Por favor, não contem essa pro seu orientador ou orientadora. Se você seguir os itens anteriores ele nem vai ligar que você quebre umas regrinhas básicas. Na minha tese sobre Acari tinha capítulo zero, fotos ao lado do texto e agradecimentos no final. Não sei se estava boa, mas me deram o canudo rsrs. Você tem que ter prazer ao escrever. Caso contrário o leitor provavelmente não vai ter prazer em ler…

6. REVISÃO, REVISÃO, REVISÃO. Primeiro escreva como se o mundo fosse acabar amanhã (nunca se sabe… os deuses são bons mas…). Depois deixe descansar e revise. Cá pra nós, revisão é que nem galinha (com todo o respeito às aves, claro), a dos outros é sempre melhor. Você está dentro demais do seu texto para conseguir lê-lo. Dê para uma outra pessoa ler, de preferência alguém que não saiba nada do assunto. Se ela conseguir ler sem dormir você está no caminho certo. E se você ainda cometer muitos erros, mande para uma revisão profissional, vai ser um dinheiro muito bem gasto, acredite. Academia é que nem o jogo do bicho, o que vale é o escrito 

7. CONCEITOS, QUESTÕES E CONCLUSÃO: O TRIO MARAVILHA. Uma tese não é um amontoado de ideias, muito menos de citações (ver item 4). Você tem que usar conceitos (pergunte ao seu orientador o que é esse troço). Eles organizam as ideias, são as ferramentas fundamentais. Tese, ensinava meu grande e saudoso mestre Ciro Flamarion Santana Cardoso (perdão por usar seu nome em vão), tem que ser escrita em torno de uma hipótese, que é, basicamente, a resposta a uma pergunta. Ora, se você não tem uma pergunta, não pode ter uma hipótese e, lamento informar, se não tem uma hipótese você não tem uma tese. Além disso, capriche na conclusão, deixe um bom tempo para redigi-la ao invés de escrevê-la aos 48 do 2o. tempo. É na conclusão, que nem no futebol, que você faz ou não o gol, é aqui que você convence de vez (ou não) ao seu leitor. Vai querer chutar na trave depois de tudo isso?

E como eu falei em quebrar regras, também vou quebrar dando mais uma dica. Capriche nos agradecimentos. Não interessa se a sua tese está chuchu ou abóbora. Você assina e se responsabiliza, mas ela só aconteceu graças a muita gente. Aqui a liberdade é total: vale poema, rap, ciranda e tudo o mais que você quiser.

Espero ter te ajudado um pouquinho. Só escrevi isso porque penei muito pra escrever a dissertação e a tese. A última foi tão traumática que eu lembro de ter terminado em uma 5a. feira às 11 horas da manhã… Aliás estou publicando isto às 11 da manhã, deve ser um sinal dos deuses…

Vai na fé!
Como se diz por aí: tamos juntos nessa       
(7 vezes para dar sorte)

Abraços do Tio Alvito