1. Não tem VAR invalidando o gol que a gente comemorou porque o nosso atacante estava um fio de cabelo na frente do zagueiro.

2. Não tem comentaristas de arbitragem tentando explicar porque o bandeirinha não marcou o impedimento que todo mundo viu para “seguir o protocolo”; o futebol hoje é que nem remédio, tem que vir com bula.

3. No Baseball a bola sempre vai pra frente, ninguém recua 47 vezes a redonda para o goleiro;

4. Não tem disputa de pênaltis, a forma mais ridícula e injusta de decidir uma partida depois de 120 minutos, inventada para agradar à televisão, que adora o drama de heróis e vilões. No baseball a partida só acaba quando termina, a rede de televisão que se vire.

5. No baseball as equipes são assumidamente empresas mas pelo menos o uniforme não tem propaganda de banco nem de mafiosas casas de apostas poluindo o manto sagrado do seu clube.

6. No baseball há lances violentos eventuais quando o lançador arremessa aquela bola-pedra a 160 quilômetros por hora nos quadris do rebatedor adversário; mas não há o show de pancadaria do futebol: pontapés por trás, chutes na canela, solas, pisões no tornozelo, cotoveladas, tapas na cara etc. Isso somado à canalhice de protestar a cada falta, de tentar cavar pênaltis e a expulsão dos adversários. Jogador de futebol virou ator canastrão de um filme de segunda categoria.

7. Tá, você acha o baseball chato? Tente ver a decisão da Copa América…